20) Habile manœuvre

Sur Albion la prude…

Minujupète qui regarde ses amis, penaud : « On y est peut être allé un peu fort, non ? »
Yvapleuvouar avec assurance : « Penses-tu !!! Plus le bobard est gros, plus il est digeste, crois moi sur parole. J’ai des années de menteries éhontées derrière moi qui le prouvent. Il suffit de regarder le nombre de nos compatriotes qui croient encore que les Moniales ou les Paladins sont puceaux et tu verras que tu n’as pas à t’inquiéter… »
Torkémana qui bondit : « Mais enfin !!! Bien sur que les Moniales et les Paladins sont vierges !!! C’est la base même de notre foi !!! Si d’aventure ils s’égaraient et se mettaient à tripatouiller leurs attributs turgescents et humides d’excitation, il entoureraient la DAMNATION !!! Ils seraient alors livrés au Diable qui les ferait se prosterner tout nu devant lui avant de les besogner pour l’éternité à grands coups de bi…»
Drouakomunhi abasourdi contemplant son bas-ventre : « Comme c’est intéressant ! Cet appendice curieux ne servirait donc pas uniquement à faire pipi ?! »
Yvapleuvouar doucement à Minujupète songeur : « Il faut TOUJOURS quelques exceptions pour renforcer le mensonge global sinon ça fait des méfiants. Les niais sont des proies idéales… »
Merlinpinpin recentrant le débat : « Il n’empêche que j’ai beau t’être reconnaissant de nous avoir évité les fagots, je pense quand même que tu as un poil abusé, gentille mais néanmoins drôlement tordue Ménestrelle… Oser balancer avec un aplomb qui m’émerveille et m’effraie en même temps que la Grosse Morve est le rejeton de Lilith la chaudasse et de Belzébuth le queutard ne tiendra pas longtemps face à une enquête approfondie ! »
Yvapleuvouar amusée : « Mais qui va aller s’en assurer, Sorcier ? Tu les as vu comme moi, les Nobliaux !!! Il flippaient tellement quand j’ai eu terminé qu’ils nous auraient pressés un litre d’huile chacun si on leur avait glissé une olive entre les fesses ! Cool, les mecs !!! Débandez un peu… »
Merlinpinpin regardant de travers Minujupète : « Beurk ! C’est quoi cette infection d’un seul coup ! T’aurais pas poireauté encore en loucedé des fois ? »
Minujupète mains ouvertes : « Ah non !!! Moi je fais dans le naturel champêtre, limite œuf passé, pas dans le poissonnier portuaire faisandé !!! »
Une voix sépulcrale surgie de nulle part : « Une Olive ? Voyez-vous ça !!! »
Merlinpinpin qui regarde partout : « Ben c’était quoi ça ?! Vous avez une compétence « ventriloque », mes amis ?! »
Drouakomunhi aussi perplexe que long à la détente : « C’est quoi « débander » ?! »
Minujupète tirant son épée : « La ferme, le consanguin !!! QUI A DIT CA ? Montre toi, esprit démoniaque et viens rendre gorge face à un véritable combattant de la Noble Albion ! »

Quand le Nécro-serviteur entre dans la salle en se déhanchant comme un gogol suivi d’une paire d’yeux jaunâtre bordés de rimmel, ça fait carrément moins les fiers autours de la table du conseil.

Torkémana défiguré par la terreur : « On est foutus !!! C’est Mochtékipu !!! Je la reconnais à son maquillage de voiture volée. C’était elle l’odeur avariée !!! »
Yvapleuvouar qui sait quand crétiniser : « AAAAAAvarié, Yé, Yé, bouge ta mana et mezz les fées ! Avarié, Yé, Yé… »
Merlinpinpin les yeux au ciel : « C’est bon, Yva, te fatigue pas, ça sent déjà la flambée… »
MiniJupète reprenant son sang-froid : « Grand prêtresse de l’Inquisition, quel plaisir !!! »
Mochtékipu la Nécrite : « C’est ça, Commandeur Minijupète, fous toi de ma robe aussi !!! Je savais bien que vous aviez raconté des gros bobards au Conseil toute à l’heure et si je me suis bien gardée de vous démasquer c’est parce que j’aimerai simplement savoir pourquoi avant de vous faire tous rôtir comme les Politiques que vous êtes !!! »
Yvapleuvouar toute suave : « Je vais tout t’expliquer, Noble Prêtresse… »
Mochtékipu d’un battement de cil agacé: « Pas toi, l’intermittente en sursis ! Tu mens tellement que même quand tu dis « bonjour » et qu’il faisait effectivement beau, on se tape un typhon dans la minute qui suit ! Je veux la version de Drouakomunhi le Preux Paladin car je sais qu’il parle juste !
Merlinpinpin catastrophé : « Ah ça… Clair qu’il va nous faire griller juste en parlant, le diminué du bulbe… »
Drouakomunhi tout content de l’attention qu’on lui porte : « Ah ben y avait des Mids alors on a rushé pendant que la Grosse Morve regardait paske le frangin de Mini lui sautait dessus ! »
Mochtékipu la Nécrite un œil relevé : « Mmmm… L’affaire est complexe… Probable qu’une bonne estrapade en place public suivi d’un écartèlement tonique éclaircira ce mystère ! »
Torkémana à genoux devant les yeux : « Pitié, Grande Prêtresse ! Pas d’écartèlement ! Je ne veux pas finir ma vie en homme tronc qui se déplace en roulant sur ses cou… »
Minujupète intervenant : « Durant notre enquête aux Abysses, nous avons croisé un groupe de combattants de Midgard. Parmi eux était mon demi-frère détesté. J’ai perdu la tête et j’ai entraîné le groupe dans un combat stérile au lieu de poursuivre la mission ! Je suis le seul responsable, Grand prêtresse de l’Inquisition. »
Torkémana solidaire : « Oui, Noble Prêtresse, c’est lui le responsable !!! Même qu’il avait mangé des poireaux et que ça sentait le renard dans son armure !!! »
Mochtékipu bien ennuyée : « Mouais… Tu ne prendrais pas toute la responsabilité de cet échec uniquement parce que tu imagines que ta puissante famille te protègera des justes foudres de l’Inquisition, Commandeur Minijupète ? »
Minujupète genre méga surpris : « Moi ? Meuh non… Cette pensée ne m’avait même pas effleuré, honorable Mochtékipu ! »
Yvapleuvouar à Merlinpinpin : « Whao ! Il est fort ! Je sais pas si j’aurai osé là ! »
Merlinpinpin à Yvapleuvouar : « Clair ! Mentir, c’est déjà balaise mais se payer en plus la tronche de la Prêtresse, il est vraiment balaise ! »
Drouakomunhi qui s’améliorera dans une autre vie : « Oh oui ! Il est spécialisé grandes armes !!! »
Mochtékipu embrasant les pas fières de son regard de braise : « Bon alors c’est quoi qu’il y a la dessous ? »
Merlinpinpin courageux : « Ben… Une Grosse Morve… »
Mochtékipu pensive : « Elle doit salement dégager cette Grosse Morve quand on voit l’état dans lequel sont les Hibs depuis qu’ils ont les Abysses ! Votre cachotterie stupide nous a donné un avantage stratégique unique ! Nos armées se regroupent dans tous le royaume et nous lançons  demain une invasion généralisée des forts d’Hibernia. Une fois qu’on en aura terminé avec ces plaies d’Oreilles, nous  serons devenus suffisamment puissants pour balayer ces débiles de caillasses et leurs bordéliques alliés. Albion règnera sans partage sur la surface et la très Sainte Inquisition pourra commencer à nettoyer la terre de tous les éléments… impures ! Albion, le Trône et L’Eglise !!! »
Torkémana qui retourne sa bure comme qui rigole : « Albion, le Trône et L’Eglise !!! Le feu et l’acier pour les mécréants sans distinction d’âge et de sexe, fussent ils énormes !!! Le bûcher et la Question pour les onanistes, les pervers et les sodomites !!! Je mènerai moi même les interrogatoires contre les impures servantes de la taverne du quartier Sud aux plantureuses mame… »
Drouakomunhi tout content que les deux autres soient contents : « Albion, le Trône et L’Eglise !!! Heu… Mais on fait du mal à personne d’innocent, hein ?! »
Yvapleuvouar déboussolée, pour elle même : « Dieu, qu’avons nous fait ? C’est le retour de l’obscurantisme et la fin des libertés !!! »
Merlinpinpin qui a entendu la Ménestrelle : « Il ne va pas faire bon être artiste ou magicien dans quelques temps… En fait, il ne fera pas bon être quoi que ce soit, j’en ai peur… »
Minujupète fermement aux deux effrayés : « Nous devons arrêter cette dingue et ses alliés intégristes par tous les moyens ! Un Chevalier utilise son épée contre l’ennemi combattant, pas contre sa famille désarmée. » 
Merlinpinpin chopant la perche au vol : « Dans ce cas il n’y a qu’un seul moyen mais ça va te faire mal aux chevilles, Mini ! »
Minujupète scandalisé de voir Mochtékipu et Torkémana discuter de supplices ignobles en gloussant : « TOUT plutôt que de perdre mon Honneur et mon âme en laissant des tonsurés sanguinaires pousser le Royaume à la boucherie ! »
Merlinpinpin insistant : « Vraiment tout ? »

21) Moment de vérité

Dans une taverne de Jordheim

Pexeur Fou qui a les dents du fond qui baigne : « ET ALORS !!! Je suis PEUT ÊTRE bourré comme une barrique mais je le REDIS QUAND MÊME : ON SE FAIT GRAVE CHIER !!! »
Boulet Gentil qui tente de remonter sur son siège pour la énième fois : « OUAIS COMME IL DIT PEXEUR D’ABORD !!! CHIIIIIIIIIIEEEERRR !!! »
Boulet Méchant pas mieux que les deux autres : « OUUUAAAAIIIISSS !!! ET OUUUAAAIIISS TIENS ALORS !!!»
Touriste murgé grave aussi : « Nya pu personne… Nya pu d’Hybs, Nya pu d’Albs… Ah tiens, nya pu d’bière non plus… »
Newbye glissant dans son vomi : « ON A GAGNE !!! ON A GAGNE LE DROIT DE S’EMMERDER !!! ON EST LES PLUS FORTS QUI SE FONT LE PLUS CHIER !!! »
Pro bien allumé, pour lui même : « Je ne comprends plus rien… Le Royaume n’a jamais été aussi peinard mais finalement c’est tout nase… »
Rôliste la tête dodelinant et qui s’égare un poil, un filet de bave sur le menton : « Rhhhhaaaaa…  veudézHibsmoua… »

Entre une Kobold rousse dépenaillée à l’air mauvais comme la gale.
Elle regarde alentours et se met à brailler : « Y a un certain Pro dans ce bouge puant ? »

Pro levant son bras à l’attention de la gêneuse et asphyxiant partiellement ses mous compagnons : « OUAAIS C’EST MOI, RAZEMOTTE !!! KESTUVEU ? »
Kobold Rousse toute excitée : « T’as des soussous ? »
Pro pas d’humeur : « Vas taxer quelqu’un d’autre, saleté de mendiante, et laisse moi me biturer avec mes potes tranquille où je t’explose ! On fête notre victoire qui fait chier ! »
Kobold Rousse visiblement peu effrayée : « J’ai un message pour toi. Il émane directement du royaume de Albion !!! Aboule les soussous et je te le remets. Sinon, je suis certaine que les Sentinelles seraient très intéressés aussi d’apprendre qu’un Héros de Midgard reçoit des messages de l’ennemi… »
Pro soudain très lucide : « Tu me menaces, punaise bleue ? »
Kobold Rousse souriant hypocritement : « Chieuse Grave ne menace jamais personne, puissant Guerrier ! Seuls les vantards et les inconscient perdent leur temps à menacer ! Paie moi et je te remets la lettre, éconduis moi et je ferai ce que j’ai dit. » Puis elle reprend doucement, les yeux menaçants et réduis à deux petites fentes mauvaises : « Insulte moi encore une fois et je te cloue sur ta chaise comme le pochetron que tu es avant de m’occuper de ta bande de soiffards !!! »
Rôliste dégrisé à son tour : « Paie cette créature et qu’elle débarrasse le plancher, Pro. Elle sent… le souffre… »
Pro presque soulagé par l’intervention de son ami : « Tu as raison, Ami Rôliste ! Je ne vais pas souiller ma lame avec le sang de cette chose toute Ouik ! Tiens, la Kobold ! Paie toi et disparaît ! »

Chieuse Grave empoche l’intégralité de la bourse sans un mot et commence à quitter la taverne.

Pro scandalisé : « Et ma lettre !!! Tu ne vas pas EN PLUS aller la revendre aux Sentinelles maintenant que je t’ai payé, voleuse de Kobi !!! »
Chieuse Grave faussement désolée remettant le pli : « Oh pardon, redouté messager de Thor ! »
Pro se levant alors que la Kobold se carapate dehors : « ET MA MONNAIE !!! TU AS PRIS TOUTE MA BOURSE !!! »
Chieuse Grave déjà dehors avec son rire irritant : « C’est le prix de ta vie pour ta dernière insulte, minable ! Au plaisir de refaire des affaires avec toi, Pro le puissant à la cervelle lente !!! »
Pexeur Fou qui a assisté à la scène dans le brouillard : « Hin Hin Hin !!! OUUAAAIIIISSSS… LA KOBI ELLE ROXXE TA FACE, PRO !!! »
Newbye s’agitant et retombant dans son renard : « KOBI POWAAAAAA !!! »
Boulet Gentil la lippe molle : « OUAIS COMME IL DIT PEXEUR D’ABORD !!! ROXXXEEEEEE !!! »
Rôliste agacé qui balance une taloche à Boulet Méchant qui allait l’ouvrir : « Rhhhhaaa mais taisez-vous, bande de Tomtes !!! Ca dit quoi, Pro ? »
Pro les yeux exorbités : « C’est pas croyable… Ca provient de mon frangin Alb, cette bouse de Conserve !!! »
Rôliste tout excité : « Il te propose un duel ??? »
Pro abasourdi : « Nan pire ! Une alliance… »
Rôliste plié de rire : « Une alliance ??? Avec des Mids ??? Clair qu’il doit être aussi fumé que nous, le pauvre frangin ! Et une alliance pour quoi ? »
Pro qui ne rigole plus du tout : « Une alliance pour sauver Hibernia ! »

22) Réunion de famille

Les Abysses, coté Hibernia …

Tètdegol le Firbolg : « Moi je dis que ça sent pas bon, cette histoire… L’accès aux Abysses a été respectivement sous le contrôle de Midgard puis d’Albion durant quelques minutes avant de nous retomber tout cuit dans le bec malgré notre faiblesse extrême. Ces enflures veulent nous piéger… »
Tifanlèr O’Gel fataliste : « De toute façon, au point où on en est, il ne vont pas nous faire un deuxième trou de balle alors relax ! »
Finekomunfil l’elfe de son ton enchanteur : « La puissance du Voile nous accompagne, puissants alliés ! Nous vaincrons la chose qui hante ces lieux et se repaît de notre peuple ainsi que tout obstacle qui se mettra sur notre route car notre cause est juste ! »
Buchanvrak le Sylvain qui se met à gesticuler : « … »
Punèzadar doctement de sa voix stridente : « Il dit que la justesse de notre cause ne nous a pas empêché de nous faire latter et qu’on devrait plutôt se buffer comme des porcs au lieu de causer !  »
Retourntoua Ke J’T’Enfil mettant la main sur l’épaule de Buchanvrak : « La parole est d’argent mais le silence est d’or ! Buffons nous comme des porcs et allons latter ! »
Tifanlèr à Tètdegol: « Tu crois qu’il comprend tout ce qu’il raconte, le Haut-Elf ? »
Tètdegol à Tifanlèr: « Probablement pas mais je le préfère en perroquet malcomprenant qu’en frimeur obséquieux avec un long bâton dans le fondement ! »
Punèzadar une fois les protections incantées : « Je vais repérer les lieux car comme on dit de l’autre coté du Voile : Une Ombre Lurikeen avertie en vaut deux voir même plus si elle est en armure craftée et que son Buffbot n’est pas loin ! »
Tifanlèr O’Gel admiratif : « Y a pas à tortiller ! Ca donne envie d’y aller de l’autre coté du Voile toute cette sagesse !!! »
Punèzadar qui sent poindre une once de cynisme : « On dit aussi : continue à te payer ma tronche – fut elle étrange et dégarnie – et tu ramasseras une calotte sur le chignon ! »

Laissant planté un Celte bouche ouverte à l’air un peu tarte et un Firbolg hilare, le minuscule assassin se fond dans l’obscurité et s’enfonce dans l’effrayant donjon.

Retourntoua Ke J’T’Enfil qui regarde autours de lui : « L’endroit n’est pas tellement rassurant, je trouve… C’est très… minérale ! »
Tètdegol étonné : « Ah ben faut bien l’avouer. A part Buchanvrak, le végétal se bouscule pas au portillon. C’est ta première descente ici, Retourntoua ? »
Retourntoua avec un petit sourire gêné : « Heu oui… C’est même mon premier voyage de l’autre coté du Voile pour être honnête… »
Finekomunfil doctement sur un ton de confidence : « L’Honorable Retourntoua Ke J’T’Enfil finissait ses études. »
Tifanlèr genre « ah ben oui » mais en fait non : « Tant qu’on est jeune, faut en profiter pour apprendre des trucs, t’as bien raison, Retourntoua ! Je regrette d’avoir abandonné mes cours de chant sous prétexte que je braillais aussi juste que l’Eglise d’Albion ! Une fois qu’on entre dans la vie active, c’est foutu ! On commence à étriper des ennemis, à raser des forteresses et on a plus une minute à soit ! »
Finekomunfil heureuse de cette compréhension : « D’autant que l’Honorable est un surdoué aux talents reconnus… A peine 248 ans et déjà diplômé en Sociologie Midgardienne. Je ne veux pas le mettre mal à l’aise mais c’est lui l’auteur de « RUUUSH & RELEASE »… »
Tifanlèr tentant de balancer des coups de coude pour calmer les ricanements de Tètdegol : « Nan ? A 248 ans ? Et ben… »
Finekomunfil toute excitée : « Si, si !!! Juré !!! Sur le Voile !!! »
Retourntoua qui se tortille rouge comme une pivoine blette : « 248 ans et demi… »
Tifanlèr désignant Tètdegol qui ne se calme pas : « Moi les intellectuels, ça m’a toujours troué le cul, je l’avoue ! Tiens l’autre hydrocéphale, là ! On dirait pas mais c’est l’auteur de la fameuse étude des trois « C » ! »
Finekomunfil interdite : « Ah ? Les trois « C » ? »
Tifanlèr réfrénant un ricanement peu charitable : « Vi ! Les Trois « C » ! Comment Casser un Crâne ! C’est enseigné dans tout Hibernia ! Enfin uniquement de NOTRE coté du Voile, c’est vrai ! C’est comme qui dirait même une étude obligatoire ! »
Buchanvrak le Sylvain mettant un bruit de cabinet bouché : « … »
Finekomunfil avec un sourire : « Le Puissant Sylvain rit ! »
Buchanvrak prit de frénésie gestuelle : « … »
Finekomunfil les yeux comme des soucoupes : « Heu… Le Puissant Sylvain dit « C’est pas cool de se payer les Noreilles des maigrichons, Billy Idol ! » mais je ne suis pas certaine de ma traduction qui me semble à moi même curieusement incohérente… »
Tifanlèr faisant un clin d’œil admiratif au Sylvain : « T’es un sacré faux-derche, souche qui cause ! »

La voix désincarnée de Punèzadar met un terme au passionnant dialogue : « Heu… J’ai un soucis là… »
Tètdegol qui ne rigole plus : « Hibs ? Mids ? »
Punèzadar visiblement troublée : « Ben les deux en fait ! »
Tifanlèr dégainant son arme : « Cool ! On attend qu’ils finissent de se latter comme les branques qu’ils sont, tu attaques leurs soigneurs en traître et on finit les survivants !!! »
Punèzadar d’un ton ennuyé : « Ca va pas être possible ça… »
Tifanlèr tout déçu : « Non ? »
Punèzadar catégorique : « Non. D‘une part parce qu’ils forment un seul et même groupe qui ne se bat pas et d’autres part parce qu’ils sont tout autours de moi en ce moment même. »
Tètdegol à l’ouest : « Et ils ne te tapent pas ? »
Punèzadar gênée : « Heu… Non… »
Finekomunfil perdant son flegme : « MAIS QUE FONT ILS, COURAGEUSE SERVANTE DU VOILE ??? »
Punèzadar doucement : « Ben c’est le problème en fait… Une partie me fait des bisous et des câlins… »
Retourntoua Ke J’T’Enfil horrifié : « Rhhhhaaaa les pervers !!! Pauvre petite amie… Avec la langue je suis sûr !!! Tiens bon, courageuse Lurikeen, nous arrivons !!! »
Tètdegol les yeux au ciel : « Et l’autre partie qui ne te tripote pas elle fait quoi ? Elle te graisse la raie ? »
Punèzadar après une hésitation : « Non… L’autre partie, c’est à dire un gigantesque Thane Midgardien et un colossale Maître d’Armes Albionnais, m’a fait comprendre qu’ils voulaient causer avec un membre de notre groupe… »
Finekomunfil tombant sur son superbe séant : « Causer ? Eux ? Avec nous ? Mais à qui veulent ils donc causer ? »
Punèzadar dans un souffle : « A Tifanlèr O’Gel le Barde qui serait d’après eux leur frère cadet ! »
Tifanlèr les mains écartés et tout péteux devant les regards stupéfaits : « Oh hé ça va hein !!! Demi-frère d’abord !!! On choisit pas sa famille, je vous ferai dire… »

Prochain épisode : « Alliance contre-nature » ou «Chronique improbable d’une fratrie maudite »